只要搞清楚这几个问题,就能防止家里的宝贝们“大打出手”

当问题发生时,我们要秉持着公平、公正的原则,弄清楚打架的原因,然后静下心来找两个孩子谈谈话,关心孩子的意见和感受,最后慢慢的给孩子传导正确的相处理念。

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随着经济发展、二胎政策的实行,相信许多家庭里的宝宝人数也“+1”了。这些看似可爱的小家伙却也成为了许多家长们的烦恼,因为我们口中的大宝贝、二宝贝常常会一言不合大打出手,而这也成为家里的一个噩梦,毕竟他们都是我们的心头肉。

其实这一类的问题层出不穷,在二胎家庭中是很常见的。像是有许多曾面临过这个问题的妈妈说:原本计划生二胎是为了让大宝贝可以多个伴,让他的童年可以过得更精彩,可是当二宝出生不久后,家里的大宝贝就开始耍脾气了,用尽一切办法要跟他这个可爱的弟弟或妹妹作对。像是有一次二宝正安静的乖乖的在床上睡觉,可是大宝贝却翻上床去打了二宝贝,事后还自顾自的演起哭戏来,看的二宝跟我们都有点懵了…。

其实宝宝有这个反应是一个很简单的问题,那就是“争宠”。举个例子来说,养宠物的人或许都有过一个经验,就是当家里在已经有一个可爱的小宠物的情况下,又多一个可爱的新成员时,老的常常会欺负新来的,轻则占地为王重则像是看到仇人一样大打出手。

更简单的来说,就像你的情人突然跟你说,亲爱的我喜欢你,可是我也喜欢他。那么相信你对这个闯进来的「第三者」会产生深深的敌意,非常看他不顺眼;此时的你就是家里大宝贝的反应。

对于这个问题,很多家长都没及时发现或者是发现了可是却没有正确的处理,导致宝贝们的矛盾加深,甚至影响了彼此的物理、心灵上的发展。这些问题包括:哥哥常常把弟弟的玩具抢过来玩或者弄坏它、姐姐当着父母的面偷偷的捏了妹妹几下或者老大直接对二宝大打出手等等。而当两个孩子发生矛盾时,家长们大多数都是直接护着二宝,然后开始把严厉的眼光指向那个爱闹事的大宝贝。

其实我们要知道,大宝贝只是希望得到你的关注,想尽一切办法的想引起你的注意罢了。而他这个行为的背后是很委屈、焦虑和彷徨无助的。就像美国儿童心理学家Rudolf Dreikurs所说:“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子“。所以对于老大表现出极端行为来寻求关注找到归属感时,很可能是他开始丧失了对自己的信心,这时候身为父母的我们一定要多一份理解,多关注一下这个内心脆弱的孩子。

处理好大宝和二宝之间的问题,是作为父母的我们必修的一个功课。而这个功课的答案其实不难,只要注意好以下几点:

1.不要有大让小的想法

面对两个孩子相处的一些琐事,少不了打闹和冲突。很多家长采取的办法就是不分青红皂白上来的第一句话就是“你是老大,你应该让小的”,久而久之,大宝和二宝的关系只会越来越糟…。「老大就应该让着老二」这句话的杀伤力太大了,它残忍否定了老大表现出来的情绪感受,怀疑自己是否被爱;同时也有可能让小的恃宠而骄、肆意纵容。

美国教育学博士Jane Nelsen提出了:“要同等的对待两个孩子,这样才不会让一个孩子形成「受害者」心态,另一个形成「欺压」心理的看法”。所以当问题发生时,我们要秉持着公平、公正的原则,弄清楚打架的原因,然后静下心来找两个孩子谈谈话,关心孩子的意见和感受,最后慢慢的给孩子传导正确的相处理念。

2.让大宝贝有身为老大的成就感

大宝贝由于年龄会稍微大一点,所以语言表达能力、逻辑及做事情的能力会比较强,所以我们应该告诉他,你是老大,你现在有弟弟或妹妹了,应该要有责任和担当的好好照顾他们。然后给老大适当的安排一些小任务、小工作让他去完成,体现出他当老大的价值感,进而从这个价值感和参与感得到归属感,明白自己当了哥哥或姐姐后,不仅没有失去爱,还多了一份责任感,一份属于这个大家庭的责任感。

3.找到对于彼此关注的平衡和独特性

很多家长会觉得平等地对待两个孩子就是“一碗水要端平”,老大有的,老二也要有,或者是给老大买一个新玩具,就给老二买一件新衣服。然后你就会发现问题根本没解决,因为孩子根本不买账,像是:老大有了新玩具之后依然去抢着二宝贝的衣服,因为他觉得衣服比较好;又或者是两个一样的玩具,可是他却觉得另外一个比较好玩等等。

其实除了等比的满足之外,还要注意不一样的需求;简单的来说就是按照每个独特的个体需求来给予满足。像是:平常观察好个别的兴趣,然后买东西时征求一下彼此的意见并跟他们说好规则。同时在日常生活中给予不同的孩子独特的爱,例如大宝喜欢听故事,我们可以在睡前安排一段专属于他的故事时间;二宝喜欢跟你玩,那我们就设立一个玩耍时间。在这个过程重我们也可以在彼此的时间段鼓励他们互相分享、增进感情!

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